L'univers des paradoxes

Dans le clan des femmes qui aime trop…

Il y a deux mois, j’étais la fille qui prônait l’indépendance en couple, voire même le touriste d’un homme à l’autre. Pourquoi? Simplement pour garder le contrôle de moi-même, des circonstances et des autres. C’était une question d’instinct maternel, je me devais de protéger mon âme. Ce contrôle, je le vénérais…oui, je sentais que sans lui mon pouvoir était pas à la hauteur de mes objectifs, que j’allais être plus propice à devenir une pauvre impuissante dépendante de la moindre affection. Ça, c’était un non officielle, j’allais être une nomade joyeuse, infaillible, ambitieuse avec une bonne dose de témérité et de sagesse, en l’occurrence la pièce de viande des dépendants-affectifs!  Mettre à nu mon cœur était une chose difficile et en ce qui concerne le pourcentage qu’un regard amoureux mâle le déshabille…- 80% (oui, un pourcentage négatif, ça existe dans mon monde!).

Lui permettre de découvrir mes faiblesses? Lui dévoiler les différents personnages que compose mon être, y compris mon côté humain? Aucunement…valait mieux laisser la Barney sadomasochiste, bipolaire, confuse en «stand by» en dessous du lit avec la poussière et déposé des banderoles jaunes avec un «warning» répétitif pour laisser vivre davantage la passionnée, la téméraire et la déterminée. C’était préférable, en amour il faut avoir une confiance en soi de béton. J’ai pas eu besoin d’un secondaire 5 pour comprendre à quel point ce sentiment peu démolir un cœur, quand c’est pas plusieurs. Effectivement, je l’ai saisis pas longtemps après avoir atteint l’âge de raison : Quand une maman balance des sacs de poubelles énormes, qui contiennent des vêtements, pour la deuxième fois en pleurant et en criant des méchancetés (Souvent ça commençait par SA et ça finissait par LOP!) et que Papa pour la 7655434358 fois répète; « Je le ferai plus…». Maman renie alors les hommes et mon père disparaît de la carte en oubliant que ses baises ont coûter 3 kids et bien de la misère à Maman.

J’ai essayé. Un moment, alors que quelques mers me séparait de xyz., un de mes ex-copain, j’ai déclaré à ma meilleure amie : «Je l’ouvre». Le problème c’est que j’ai pas su assuré et la pensée de me retrouver en face de lui, a refermé les portes de mon cœur avant même que la situation se produise. Aucune certitude, doute à volonté, beaucoup de paroles, de sexe et de respect…mais pas de passion. J’avais beau apprécier ce mec, mais aimer ça se commande pas.

Et là vous savez quoi? Il y a 2 mois on m’a offert sur un plateau d’argent l’homme de ma vie. Vous avez bien lu! Est-ce un cadeau empoisonné? Cette été, j’ai trompé mon ex et je me suis tapé un trip à 5…et là je me surprend à vouloir ouvrir les portes de mon cœur le plus parfaitement possible et à croire au coup de foudre. Si ça c’est pas une perte de contrôle et bien je suis le Pape! Je déteste la notion de perfection, quand elle fait son apparition celle-là elle annonce un manque de spontanéité, justement en apprenant à être la femme de sa vie, j’ai l’impression de m’égarer de la personne avec qui j’ai envie d’habiter pour toujours; c’est-à-dire, moi. Je perd la boule… Je réclame une boussole.  

Barney

Ecrit par nomade0007, le Lundi 18 Décembre 2006, 06:02 dans la rubrique "Actualités".

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